Esquina X

Bitácora del 23 de enero

2010-01-23T06:56:00.003-03:00

Son casi las 7 de la mañana y nos estamos preparando para ir a Capital Federal con Sil para que se haga unos estudios y unos analisis.

Esta haciendo mucho calor, y yo estoy muy muy cansado.

Ayer tuve una nueva consultante, que me resulta en desafio, pues viene a trabajar un tema muy puntual, donde me pide literalmente usar técnicas para que cambie determinada situacion de su persona. Al mismo tiempo tiene un caracter de aquellos que me pone en juego muchas cosas a mi. Honestamente, estoy nervioso, y quiero ver que es lo que va a pasar. Este es un nuevo desafio para mi.

Sucedio tambien que falto una de mis consultantes. No entiendo porque la gente hace esto de no venir y no avisa. Es una falta de respeto total. Yo tengo una sensacion con esta persona, pero eso lo voy a poner como nota en otro lugar que no es este.

Estuve hablando con mi cuñado mayor, respecto del trabajo en las empresas y las profesiones de cada uno. De algun modo me resultó interesante la charla, aunque hablé poco tiempo.

Me gustaria seguir hablando con él de estas cosas, pero es que a veces no hay tiempo para hacerlo. Y muchas veces no hay ganas.

Estuvimos comiendo en lo de mi suegra. Todo bien, pero es un embole. En realidad, me doy cuenta de que hoy en dia es un embole estar con mis familias, tanto la mia como la de mi esposa. ¿En que sentido?... no es divertido, no me divierto.

En general no se habla de nada, ni siquiera superficial. Y buscamos hablar de cosas que tapen todo lo personal. O sea, todo es un estrato falso en donde hablamos de la televisiion, pero no de las personas.

Y esto, en un punto, me aburre.

Es que a veces tengo ganas de que me pregunten como estoy, o como me va, o esas cosas.

Esta es mi existencia hoy.

Bitácora del 22 de enero

2010-01-22T10:46:00.003-03:00

Hoy, gran dia de calor.

Ayer finalmente me fui con la idea y la sensacion de ganas de ponerle pilas a la empresa, quizás planteándome el contrato de trabajar una determinada cantidad de horas por dia en la empresa, y el resto en consultorio.

Esta idea me gusta, me da tranquilidad. Al mismo tiempo me dan miedo los temas respecto al manejo de lo financiero, y de los temas que no conozco.

La pregunta sería ¿es lo que quiero para mi?... ¿es el tipo de quilombo que me gusta?

Hoy, en cambio, cuando me levanté y fui a caminar, me pasó que me vinieron todos los miedos respecto de esto.

O sea, por momentos quiero, y por momentos no.

Pero el plan mio hoy, segun lo siento, es: ponerle toda pila a la empresa, e ir formando todo lo referente a mi segunda profesion. Y entonces, segun vaya surgiendo, ver qué quiero y que voy a hacer.

Esta es mi existencia hoy.

Siguiento con el blog

2010-01-21T11:23:00.001-03:00

Tal y como comenté en esta entrada de mi blog, estoy activando, o quizás re-activando este blog.

Esta vez agrego una etiqueta que se llama "bitacora", donde pienso escribir lo que me surge, cuando estoy frente a una p.c., obviamente, en mi existencia del dia a dia.

Veremos.

Bitácora del 21 de enero - 2

2010-01-21T11:20:00.002-03:00

Y me pregunto porqué a veces el Universo se empecina en mostrarme que el rio va para el norte, cuando antes me mostro que va para el sur.

Estoy con toda la fuerza para el desarrollo de mi profesion, y ahora mis viejos me piden que siga con la empresa, y encima que parte de mi ser quiere hacerlo, y parte no.

¿A cual de las dos partes escucho?...

¿Sera que tengo miedo y por eso no saco la pata de la empresa?

Quizas, al mismo tiempo que el miedo, lo que tengo es ganas de quedarme.

Pero todo esto es de la cabeza, puta que lo parió!!!

Esta es mi existencia ahora.

Bitácora del 21 de enero

2010-01-21T08:39:00.004-03:00

Desde siempre que pienso en cómo puedo hacer para llevar un libro de notas. Es como que no me decido. ¿lo anoto en cuaderno o en la computadora?... y en la computadora ¿lo hago en un archivo o en un blog?

La verdad es que me canso de quedarme sin hacer nada por culpa de mi propia indecision, asique tomé la decision de encararlo por aca, y cuando no tenga conexion a internet, hacerlo en un archivo y despues subirlo aca.

En esta seccion del blog, voy a poner lo que me surja, como anotacion, como soliloquio, como diario, o lo que surja en este estilo.

Me encanta escribir, me ordena la mente, me baja la ansiedad, y de algun modo, siempre quise intentar tener la constancia de ser persistente y constante en esta tarea, sin borrarla despues, para que un dia poder sentarme y leer como estaban las cosas por cada epoca, por cada dia.

En estos dias estoy raro, desde fin de año que siento que estoy un poco desconectado de todo. Lo que mas miedo me da, es sentirme desconectado de mi mujer. Lo que primero me viene a la mente es que no la quiero mas, y todo un efecto dominó que termina en el divorcio, y todo lo que ello trae, con lo que me genera miedo, y ansiedad, y entonces todo parece que se retroalimenta y me lleva a mas de lo mismo, pero mas grande.

Por otro lado, me tranquiliza pensar y recordar que esta epoca del año suele ser asi para mi, y también en cuestiones energéticas, la cosa se pone rara, pues es como que las cosas se van acomodando para los cambios de humanidad y energéticos que van viniendo.

También, intento ir aprendiendo que las cosas son como tienen que ser, y no como yo quiero que sean.

Ayer fue un dia que estuve todo el dia en mi casa. Por la mañana atendí a dos pacientes, y luego a la tarde me dediqué a trabajar sobre un texto referido al ataque de panico, y luego comencé... apenas comencé a ordenar toda la papeleria que tengo en mi oficina particular.

Sé que si no hago primeramente eso, entonces no me puedo poner a trabajar sobre lo que necesito: ordenar todo lo aprendido de la profesion, para brindar mejor ayuda.

Y esta es mi existencia hoy.

Entre el camino facil.... y el dificil

2009-07-28T15:55:00.001-03:00

Y en estos dias en que todo parece ser tan dificil, también parece aclararse.

Es que con mi viejo tenemos serios problemas de comunicacion. En realidad no nos comunicamos, o mejor dicho no comunicamos lo que desearíamos, o mejor dicho no nos hacemos cargo de lo que nos comunicamos.

¡¡es imposible no comunicar!!, digo… ya sea con la palabra, con el cuerpo, con los actos.

La cuestion es que en un momento, un momento de mi vida digo…, me quedé con que quiero que me escuche, quiero decirle algunas cosas y no logro que me escuche, de hecho el ambiente se pone tan tenso que tampoco da para que yo hable de lo que necesito hablar. No me animo. También no quiero ser rechazado. Y tampoco quiero que me ateste de preguntas. Que se yo, digamos que todo me lleva a no hablar con él las cosas que, al menos yo, siento que son necesarias hablar para que esta relacion sea mas llevadera.

Y ojo, no es que es una mala relacion, solo quiero decir que es una relacion donde “lo no dicho” está en todos lados, pero principalmente entre los dos, y es desde ahi que… con tanto en el medio de ambos, resulta casi imposible que lo que comunico llegue del otro lado con claridad, y viceversa.

Entonces en estos dias, de alguna manera pude salirme del encasillamiento, de la tosudez de querer hablar si o si eso que tanto me jode, para despues “seguir hablando de cosas de la vida”.

¿y como es esto?… simple, de alguna manera me di cuenta de que (y como hago en muchos ámbitos de mi vida), busco ir por el camino que mas me cuesta, en lugar de ir por el que menos me cuesta. De alguna manera, en esto de comunicarme con él, quedo tildado en que “si no puedo hablar de este tema “x”, entonces no puedo seguir avanzando”.

E hice cambios, y en lugar de encarar con esto, empecé a tener con mi viejo, charlas de otras cosas, de banalidades, de cosas superficiales. Podría decir que empecé a hablar de boludeces que me permiten generar un encuentro con él. Y me di cuenta de que, luego de un rato de estar hablando, es como que la cosa fluye, se ablandan algunas resistencias, y entonces podemos encarar los temas que nos joden. No digo que hablemos profundo de esto ultimo, pero al menos es un logro (para mi) poder llegar a mencionar algunos temas, y hasta hablar una palabra.

¡¡y este es mi descubrimiento hoy!!

El tema es como acostumbrarme, intentar… ir por el camino facil, tomando en este caso como fácil, aquel camino que transita por lugares que permiten encuentro, y entonces ya en ese lugar, encarar ciertos otros temas.

El camino dificil, solo me llevó hasta acá, al desencuentro total.

…y esta es mi existencia hoy.

Alejandro

El aire que va entrando

2009-07-28T15:49:00.004-03:00

... y hace mucho que no me pongo a bloggear, por decirlo de algun modo.

En estas ultimas semanas, estuve conociendo gente nueva.

Entre esas gentes que conocí, dí con una persona que reavivó en mi esto de escribir.

Por decirlo de algun modo, reavivó las ganas y el gusto que siento por escribir.

Claro... le conté las veces que armé blogs, y también las veces que los borré. Pero... en la charla me hizo comprender lo importante que es que dejemos la huella de lo que una vez fuimos.... y digo "una vez" por cada vez que nos sentamos a escribir algo de ese momento en el que estamos.

Hoy acá estoy, dejando un pedazo de mi ser en estas líneas.

También mi amiga y colega me dijo unas palabras, sabias... algo así como que se va a acercar a mi blog aquel/aquella que vibre con lo que yo escribo en ese momento.

¡¡que bueno!!, empieza el intercambio de palabras en este cyber mundo!!!

Que así sea.

Bienvenid@s.

Alejandro